sto (toropchin) wrote in ru_designer,
sto
toropchin
ru_designer

Categories:

Бенефис парадизайна — гильош, тангирная сетка и градиенты в фирменном стиле

Предновогодний презент всем тем, кто планирует лечиться от парадизайнеризма и влияния самизнаетекаких студий.

Для улучшения переваривания материала представим его в форме небольшого ситуативного экскурса.
Экскурс будет лёгким и ненавязчивым исключительно по той причине, что нас интересует лишь несколько случаев безграмотного использования дизайнерских приемов, а именно эксплуатация гильоширных узоров, градиентов и тонких абрисов в фирменных стилях. Выжигание парадизайна каленым железом не наша сегодняшняя задача.

Итак. Жизнерадостный дизайнер придумал и нарисовал одной доверчивой фирме великолепный стиль. С этим великолепным стилем фирма обращается в агентство полного цикла, которое может всё, потому что там не менеджеры, а боги с олимпа. Доверчивая фирма заказывает у агентства следующий тлен: визитки, бланки, листовки, папки, конверты, ручки, зажигалки, пепельницы, блокноты, кубарики, футболки и бейсболки, таблички и входную группу, брелоки, ежедневники, ежегодники и ежечасники, ну и конечно, как любая уважающая себя доверчивая фирма, большую объемную гравировку на дне одного из лунных кратеров.

Боги из агентства полного цикла определяют технологии, которые необходимо задействовать в процессе реализации заказа:
Офсетная и/или цифровая печать и/или тиснение, конгрев и/или выборочный лак (визитки, бланки, листовки, папки, конверты, блокноты, ежечасники и кубарики);
Тампопечать (ручки, зажигалки, пепельницы и брелоки);
Вышивка или шелкография (футболки и бейсболки);
Фрезировка или гравировка или плоттерная резка (таблички);
Широкоформатная печать и/или плоттерная резка и/или фрезировка и/или термоформовка и/или неон и/или еще что-нибудь (входная группа).

И вот, боги агентства приходят с этим списком, а также с пластинкой, на которой записан великолепный стиль, к печальному дизайнеру агентства, который им заявляет примерно следующее: «Идите в жопу, нелепые олухи».

Пораскинув своими лавровыми извилинами, сообразительные боги постепенно понимают, что что-то не так, ведь печальный дизайнер обычно не столь печален. Подозрения богов многократно усиливаются, когда печальный дизайнер прямым текстом заявляет: «Этот великолепный фирменный стиль невозможно адаптировать для тиснения, выборочного лака, тампопечати, вышивки, шелкографии, гравировки, плоттерной резки и термоформовки, так что идите в жопу, нелепые олухи».

Еще через несколько дней, когда до богов окончательно доходит содержание вердикта печального дизайнера, агентство полного цикла, извиняясь перед доверчивой фирмой, сообщает, что может произвести без ущерба для психического здоровья всех участников процесса только визитки, бланки и папки. И всё это будет напечатано по цене сусального золота.

Доверчивая фирма очень удивляется и просит назвать причины, по которым она стала не только доверчивой, но и грубо кинутой фирмой.

В ответ она слышит примерно следующее:
"К сожалению, жизнерадостный дизайнер, который придумал и нарисовал вам этот противоестественный стиль, совсем забыл или просто не ведает о том, что тиснить, конгревить градиенты технически невозможно, технически невозможно воспроизводить на миниатюрных носителях гильош и тонкие абрисы, технически невозможно гравировать, фрезеровать, резать и формовать полноцветные градиенты и тонкие абрисы, невозможно напечатать на собранных конвертах так, как вздумается, потому что есть т.н. мёртвые поля. А визитки, бланки и папки будут стоить дорого потому, что придется их печатать в четыре краски (цмиковым полноцветом), а не в одну или две (пантонами), как это делает любая вменяемая фирма, не жаждущая разориться при активном выпуске вышеперечисленных бумаг.

И если жизнерадостный дизайнер сейчас быстро-быстро упростит геометрию знака и стиль, то это положения не спасет. Да, мы сможем оттеснить, выгравировать и оттампопечатить его, но никто никогда не узнает в монохромном знаке ваш полноцветно-градиентный, и вы потратите деньги впустую.

Выслушав такое объяснение, доверчивая фирма покупает в ближайшей лаборатории пробирку с надписью «Эбола» и отправляет её жизнерадостному дизайнеру вместо денег.

Вот почему нельзя использовать гильош, тангирную сетку и градиенты в фирменном стиле.


АХТУНГupd — оффтоп нещадно режется.
Переваривается здесьupd
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 47 comments